有一种错觉叫“ta喜欢我”：“容陷爱”自救指南

只要别的男人稍微对自己好一点，她就会无条件地付出，满足对方的任何需求，即便被家暴，也会默默忍受。

之所以会这样，是因为松子小时候一直得不到家人的关注，从小就缺爱的她，长大后也一直在人际交往中索求关爱。

心理学研究发现，一个人对自我和他人关系的确认度，共同决定了他在亲密关系中爱的体验。而我们对自我和他人关系的确认度，则在很大程度上跟幼时与家人（母亲）的关系有关。

容陷爱者通常对亲密关系的需求十分强烈，有时候甚至超越了对自己本身的关注，他们迫切需要通过与他人的关系来证明自己的价值，又常常缺乏正确的判断。

当别人做了某件满足自己情感需求的事情时，他们更倾向于将它当成是亲密关系的确认，而忽略了这或许只是正常的人际交往。

正是由于爱的缺乏，容陷爱者才更容易陷入爱情。

（2）被放大的普通人际交往

容陷爱者会过分关注人际关系，就算是一般人眼中普通的社交礼仪，也会被他们不断放大。

有人在网上提了些看起来微不足道的问题：

“男同事今天帮我挡住了要关上的电梯门，是不是对我有感觉？”

“每次吃饭XXX都会帮我拿水果，他是不是对我有意思？”

“男同事今天帮我挡住了要关上的电梯门，是不是对我有感觉？”

“每次吃饭XXX都会帮我拿水果，他是不是对我有意思？”

在强调“投桃报李”、“礼尚往来”的社会环境里，如果别人对我好，我却无以为报，这是容陷爱的人所不能接受的。

因为无法与人建立正确的连接，不知道如何正常回馈这份善意，内心的亏欠感会放大容陷爱者的焦虑。

曾有一个真实的新闻案例：有女子因为被一名男子多次往家里扔死老鼠后报警，警察调查后发现两人是同事，男子因为女同事总是帮他捎带东西就以为女同事喜欢他，于是向女同事告白，没想到被拒绝，之后怀恨在心肆意报复。

因为别人的付出，便给对方回应更多的关注，对所有对自己好的行为都以同样的方式去回应，甚至让自己付出全部真心，是容陷爱者常见的做法。

但是这种因感激而生的喜欢，根基是脆弱的，当发现对方不再对自己好了以后，会产生很大的落差，有的人甚至会对对方怀恨在心。

当别人对我们好的时候，能分清这是在正常的交往范畴内而大方接受，也清楚有些好是自己并不需要的，所以能够主动拒绝，这才是理想的状态。

而容陷爱者却由于缺乏这样的能力，总是将正常交往中表现的善意当成心动的信号，作出亲密关系的错误判断。在得到错误的反馈后，无法在人际关系中自洽，并不断陷入这样的恶性循环中。

摆脱“容陷爱”，成为你自己

因为缺爱而容易陷入爱，所缺失的并不是外界的爱，而是对自己的爱，从自身获取能量，才能真正做到摆脱“容陷爱”。不妨试试从以下几点做起：

1、坚信没有人比我更了解自己，建立起对自我认知的绝对权威，在此基础上开启与他人的对话，而不是被动地接受别人的评价。

在自己力所能及的范围内，一个个去实现自己曾经的愿望，提升自我满足感，增强对自己能力的肯定和自信心。

2、重视自己的想法，将选择权掌握在自己手里。当别人对自己好时，问问第一人称的自己要不要接受，喜不喜欢这样的方式。

适当地忽视别人在对你好时背后的原因：我不要只接受你的喜欢，我要我自己真正的喜欢。

3、面对轻而易举就产生的喜欢，给自己设定一个心动阈值。例如多少次好、怎样的好才能达到这个阈值，再考虑是否要喜欢对方。

至于普通的社交礼仪，可以依葫芦画瓢，相信别人更愿意感受的是善意而不是过分的热情。

或许如弗洛伊德所说“人的本性是情感矛盾”，又或许如温尼克特所说“人的本性是依赖”，可是要处理与人之间的关系，最重要的是处理与自我的关系。

要不要陷入爱情，不应该由别人对待我们的态度来界定，应该由我们自己定义。

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